whatsapp jokes in hindi funny Best Collection
whatsapp jokes in hindi funny Best Collection
whatsapp jokes in hindi funny Best Collection
जंगल मे सपेरा बीन लिए बैठा था.
गौर फरमाइए..
जंगल मे सपेरा बीन लिए बैठा था…
साँप और भी कमीना था,
वो इयरफोन लगाए बैठा था..!!
वो इयरफोन लगाए बैठा था..!!
बस के गेट पर लटके हुए मुसाफिरों से कंडक्टर ने कहा:
भाइयो, अंदर हो जाओ।
इस तरह गेट पर लटकना आपकी जान के लिए खतरनाक है।
भाइयो, अंदर हो जाओ।
इस तरह गेट पर लटकना आपकी जान के लिए खतरनाक है।
लेकिन जब कोई भी अंदर न हुआ तो कंडक्टर गुस्से में बोला:
तुम्हें तुम्हारी पत्नी की कसम अंदर हो जाओ !
तुम्हें तुम्हारी पत्नी की कसम अंदर हो जाओ !
इतना सुनना था कि जो मुसाफिर सीटों पर बैठे थे…
वे भी गेट पर आकर लटक गए।
वे भी गेट पर आकर लटक गए।
मौसम ने ली अंगड़ाई
और निकाल ली आप ने रज़ाई
और निकाल ली आप ने रज़ाई
आइसक्रीम से हुई लड़ाई
और मूंगफली है घर में आई
और मूंगफली है घर में आई
शरबत से मुंह मोड़ लिया
चाय से नाता जोड़ लिया
चाय से नाता जोड़ लिया
ज़रा सी ठंड क्या पड़ी
ADMIN ने तो नहाना ही छोड़ दिया।
ADMIN ने तो नहाना ही छोड़ दिया।
हमारा एडमिन भी गजब है,
वो सवेरे सवेरे बैंक में जाकर सो गया..
वो सवेरे सवेरे बैंक में जाकर सो गया..
क्यूंकि, वह लिखा था कि
“यहाँ सोने पर लोन दिया जाता है”
“यहाँ सोने पर लोन दिया जाता है”
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अध्यापक ने कक्षा में पूछा:
सीनियर और जूनियर में क्या अंतर है?
सीनियर और जूनियर में क्या अंतर है?
केवल हमारे एडमिन ने हाथ खड़ा किया..
शिक्षक ने कहा: शाब्बास बीटा, बताओ?
एडमिन: सर, जो समुद्र के पास रहता हो वो सीनियर (see-near),
और जो चिड़ियाघर के पास रहता हो वो जूनियर (zoo-near)!
और जो चिड़ियाघर के पास रहता हो वो जूनियर (zoo-near)!
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WhatsApp छोटे बच्चो के diaper की तरह होता है…
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होता कुछ नहीं,
लेकिन हर 5 मिनट में चेक करना पड़ता है!
लेकिन हर 5 मिनट में चेक करना पड़ता है!
वॉट्स अप की अवस्था, कुंभ मेले जैसी हो गई है..,,
चारो तरफ अखाडे ही अखाडे..(ग्रुप ही ग्रुप)..
किसी मे एक, तो किसी मे २-३-४ महंत..
कुछ साधू नियमित प्रवचन करते है,
कुछ हफ्ते मे एक दो बार….
कुछ साधू, जो बस सिर्फ लंगर खाते रहते है………!!
जगजीत सिंह गा रहे थे:
ये दौलत भी ले लो,
ये शौहरत भी ले लो……
ये शौहरत भी ले लो……
संता उठा:
मैं तो बहुत परेशान हूँ,
मेरी तो औरत भी ले लो.
एक राजस्थानी एक डॉक्टर से बोला:
डॉक्टर साहब आप घर चलने की कितनी फीस लेते हो ?
डॉक्टर साहब आप घर चलने की कितनी फीस लेते हो ?
डॉक्टर: तीन सौ रुपये
राजस्थानी:
ठीक है… चलो डॉक्टर साहब.
ठीक है… चलो डॉक्टर साहब.
डॉक्टर ने अपनी गाड़ी निकाली
और राजस्थानी के साथ उसके घर आ गया !
और राजस्थानी के साथ उसके घर आ गया !
डॉक्टर बोला: मरीज कहाँ है?
राजस्थानी:
मरीज कोई नहीं है साहब ….
टैक्सी वाला पांचसौ रुपये मांग रहा था
और आप तीनसाै में ले आये !
मरीज कोई नहीं है साहब ….
टैक्सी वाला पांचसौ रुपये मांग रहा था
और आप तीनसाै में ले आये !
एक महिला ख़रीदारी करने माल मैं गई!
कॅश काउंटर पर पेमेंट करने के लिए उसने पर्स खोला
तो दुकानदार ने महिला के पर्स मैं टीवी का रिमोट देखा
दुकानदार से रहा नहीं गया, उसने पूछा:
आप टीवी का रिमोट हमेशा अपने साथ लेकर चलती हैं?
कॅश काउंटर पर पेमेंट करने के लिए उसने पर्स खोला
तो दुकानदार ने महिला के पर्स मैं टीवी का रिमोट देखा
दुकानदार से रहा नहीं गया, उसने पूछा:
आप टीवी का रिमोट हमेशा अपने साथ लेकर चलती हैं?
नहीं, हमेशा नहीं, “लेकिन आज मेरे पति ने खरीदारी के लिए मेरे साथ आने से मना कर दिया”.
तो मैं तमिल धार्मिक चैनल लगा के आयी हु!!
तो मैं तमिल धार्मिक चैनल लगा के आयी हु!!
कहानी अभी जारी हैं..
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दुकानदार हंसते हुए बोला:
मैं सभी सामान वापस रख लेता हुँ
आप के पति ने आपका क्रेडिट कार्ड ब्लॉक कर दिया हैं!
मैं सभी सामान वापस रख लेता हुँ
आप के पति ने आपका क्रेडिट कार्ड ब्लॉक कर दिया हैं!
सीख :- अपने पति के शौक का सम्मान करें।
कहानी अभी भी जारी है..
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महिला थोड़ी हँसी फिर अपने पर्स से अपने पति का क्रेडिट कार्ड
निकला और सभी Bills की पेमेंट कर दी.
(पति ने पत्नी का कार्ड ब्लॉक कर दिया था पर अपना कार्ड नहीं)
निकला और सभी Bills की पेमेंट कर दी.
(पति ने पत्नी का कार्ड ब्लॉक कर दिया था पर अपना कार्ड नहीं)
सीख :- एक नारी की शक्ति को कभी कम नहीं समझना चाहिए।
एक हाथ में लिपस्टिक
– दूसरे में मोबाइल
– एक कान कुकर की सीटी पर
– दूसरा वाट्सएप की नोटिफिकेशन पर
– एक आँख टीवी पर
– दूसरी पति की हरकतों पर
– दूसरे में मोबाइल
– एक कान कुकर की सीटी पर
– दूसरा वाट्सएप की नोटिफिकेशन पर
– एक आँख टीवी पर
– दूसरी पति की हरकतों पर
कौन कहता है नारी जीवन आसान है..?
Sardar को एक पार्टी का invitation मिला,
जिसमें लिखा था
‘Only Pink Tie’..
Sardar पार्टी में गया तो उसने देखा के लोगों ने पेंट-शर्ट भी पहनी थी।
पति बाल्कनी में खड़ा खड़ा मस्ती से गा रहा था..
“पंछी बनूं उड़ता फिरुँ मस्त गगन में..
आज में आज़ाद हूँ दुनिया के चमन में..”
आज में आज़ाद हूँ दुनिया के चमन में..”
रसोई में से बीवी की आवाज़ आई:
“घर में ही उड़ो, सामने वाली मायके गई है।”
“घर में ही उड़ो, सामने वाली मायके गई है।”
मैं तो स्मार्ट फोन को उस दिन स्मार्ट मानूंगा,
जब मैं चिल्लाऊंगा:
कारे, हमाओ फोन काँ है..?
जब मैं चिल्लाऊंगा:
कारे, हमाओ फोन काँ है..?
और फोन आवाज लगायेगा:
जे हैं दाउ हम, पल्ली के नेचे डरे हैं।
जे हैं दाउ हम, पल्ली के नेचे डरे हैं।
शाहरुख़ को देश में असहिष्णुता नजर आती है !
आमिर को देश में डर लगता !
आमिर को देश में डर लगता !
सलमान को कुछ नहीं लगता!
गलती किसी की नहीं है !
शादीशुदा आदमी शिकायती हो ही जाता है !!
शादीशुदा आदमी शिकायती हो ही जाता है !!
बीवी ने देख लिया और ICU में 
एक और…
